............. dir wird das Lachen schon noch vergehen

Einem Harley Fahrer erscheint nachts eine gute Fee und er hat drei Wünsche:

Siehe Fee, wie ich wohne ich hätte gern eine dicke Villa..."

Die Fee schnippt mit dem Finger und schwupps er ist in einer tollen Villa.

Und der 2. Wunsch?

So ne Villa kostet natürlich auch viel Geld...

"Schon klar" .................. schnipp und er hat eine ganze Kiste voller Geld.

Und was ist dein letzter Wunsch ?

Schau Dir nur meine Frau im Schlafzimmer an, Sie sollte halt schön sein und ne tolle Figur haben...

Nee also beim besten Willen nicht, dass ist selbst für mich zu schwer. Wünsche Dir was anderes

Na gut, meine Harley in der Garage sollte zuverläss.....

Stop! unterbricht ihn die Fee. Zeig mir nochmal Deine Frau

Ihr dürft eure Witze hier auch rein tippseln

Im Garten des amerikanischen Präsidenten hat jemand in den Schnee gepinkelt: "Donald Trump ist doof"

Völlig ausser sich setzt sich der Präsident mit dem FBI in Verbindung. Wir müssen den Schuldigen finden,fordert er.

Zwei Wochen später kommt ein Mitarbeiter zu Trump und erklärt: Mr.Präsident ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Welche möchten Sie zuerst hören?

Die Gute"sagt er

Ok wir haben den Täter gefasst, es war der Verteidigungsminister

Daraufhin frägt Trump: Und die schlechte Nachricht?

Es ist die Handschrift ihrer Frau

Jo der geht runter wie Öl

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste. Plötzlich bricht das Tier tot zusammen. Nach mehreren Tagen sind Mönch und Nonne dem Tode nah. Der Mönch sagt: "Schwester, ich sterbe bald. Aber vorher möchte ich noch einmal sehen, wie eine nackte Frau aussieht. Würdest Du mir den Gefallen tun?" Die Nonne tut es und zieht sich aus. Dann sagt sie: "Bruder, mir fällt ein, ich habe auch noch nie einen nackten Mann gesehen. Tust Du mir den Gefallen?" Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Da sagt die Nonne: "Was hast Du denn dort zwischen den Beinen?" "Das hat mir der Herrgott gegeben. Wenn ich es in Dich hineinstecke, entsteht neues Leben." Sagt die Nonne: "Dann steck es in das Kamel und lass uns weiterreiten."

Oh Dirty

Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte.
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten. Nun mein Sohn jetzt darfst du dir aussuchen mit wem du im Himmel die Zeit verbringen möchtest.
Mit Gott antwortete Davidson knapp

und schwupps wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Davidson: Bist du nicht der Erfinder der Frau ?

Ja sicher, warum ?
Na gut, meinte Davidson mal ganz ehrlich, so von Meister zu Meister, da sind ein paar Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:

1. ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung.

2. rattert es ständig auf Höchstdrehzahl.

3. sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln zu viel

4. ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich

5. sind die Unterhaltungskosten unverschämt hoch."

Gott denkt nach, mustert davidson von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt etwas ein und wartet kurz.

Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.

Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.

Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:

"Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden poppten...... etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:

"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"

Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro vorbei, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."