............. dir wird das Lachen schon noch vergehen

-- Termine und mehr --

Stammtische: KawasakiS NRW 09.03.2024 in LÜNEN

Treffen: (27.) 28.-30.6.24: NEUHOF | 25.- 28.7.24: Bad Aibling

  • Papa, darf ich zum Bungie Jumping ???



    Nein!!!!!



    Man ey, warum denn nicht????



    Dein Leben hat schon mit einem kaputten Gummi begonnen, dann muss es nicht auch so enden!!!!!

  • Ein alter Mann wird von einen Reporter interviewt:


    Sagen sie, was ist ihr Geheimnis dass sie noch so fit sind?


    Also morgens nach dem aufwachen, da pinkel ich erst mal drei Liter, so ganz locker und geschmeidig, ohne zu drücken oder so.


    Super und dann ?


    Dann lege ich ein Riesenei, so 4 Pfund ohne Knochen, ganz locker und geschmeidig, ohne zu drücken oder so.


    Ist ja toll, und dann ?


    ".....na dann steh ich auf"

    Ich bremse schon am Anfang der Geraden

  • Von einem Philosophen aus SHA...


    Ein Blinder kommt aus Versehen in eine

    Lesben-Bar. Er findet einen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er die Barkeeperin:


    "Hey, willst du einen Blondinenwitz hören?"


    In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin: "Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind

    sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten...


    1. Die Barfrau ist eine Blondine.

    2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine.

    3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.

    4. Die Frau neben mir ist blond und ist

    professionelle Ringkämpferin.

    5. Die Frau zu ihrer Rechten ist blond und ist professionelle Boxerin.


    Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"


    Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf und sagt:


    "Neeee ..., wenn ich ihn fünfmal

    erklären muss., dann nicht“ ????

  • Ein Fallschirmspringer hüpft aus dem Flieger und genießt seinen rasanten Sturzflug. Nach einer gewissen Zeit zieht er an der Reißleine.

    Es folgt aber nur ein lautes Ratsch, und er hat die Leine in der Hand und der Schirm bleibt im Sack.

    Wie gut, dass wir Fallschirmspringer immer einen Ersatzschirm haben denkt sich der Mann und zieht an der Leine des Ersatzschirms.

    Er zieht und wieder folgt nur ein Ratsch und die Leine ist ab ohne das sich der Schirm öffnet.

    Wie er nun fieberhaft nach einer Lösung seines Problems sucht, sieht er etwas und traut seinen Augen kaum, wie ihm von unten ein anderer Mann entgegengeflogen kommt. Er schaut noch einmal; kein Zweifel, da kommt ihm ein anderer Mann entgegengeflogen.

    Als er in Rufweite ist, brüllt ihm unser Fallschirmspringer zu :


    Können Sie Fallschirme reparieren ?



    Worauf der andere zurückruft :












    Nein, nur Gasleitungen !

    Ich bremse schon am Anfang der Geraden

  • der iss voll gut :laugh1::laugh1::happ2:



    Der Ehemann hat gerade ein Buch gelesen mit dem Titel: "Ich bin der Herr im Haus".



    Nachdem er das Buch aus der Hand gelegt hat, stürmt er in die Küche und sagt zu seiner Frau :



    "Von heute an bin ich der absolute Herr im Haus, und mein Wort ist Gesetz. Du wirst mir heute Abend ein Gourmet-Abendessen machen und danach einen exquisiten Nachtisch servieren. Dann gehen wir ins Schlafzimmer und werden Sex miteinander haben, wie ich es möchte. Danach lässt du mir ein Entspannungsbad ein und wirst mir den Rücken und die Haare waschen. Wenn ich dann aus der Wanne steige, wirst du mich abtrocknen und mir die Hände und Füße massieren. Und rate mal, wer mich morgen früh anzieht und mir die Haare kämmt?"



    Darauf seine Frau:

    "Ein Angestellter vom Bestattungsinstitut!"

  • Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris... Deshalb schreibt er eine E-mail an seinen Sohn.


    Lieber Ahmed,
    ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben.
    Ich liebe Dich,
    Dein Vater.


    Prompt erhält er eine E-mail:


    Lieber Vater,
    bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ''''die Sache''''' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed.



    Keine sechs Stunden später umstellen die US-Armee, die Marines, das FBI and die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.


    Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-mail von seinem Sohn:
    Lieber Vater,
    sicherlich ist der Garten jetzt komplett umgegraben und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich aus der Entfernung leider nicht für Dich tun.


    Dein Sohn Ahmed

    Ich bremse schon am Anfang der Geraden

  • Moin,

    der ist echt guut :laugh1::laugh1:

    ich kenn auch noch ein


    Ein Rentner bucht einen FKK Urlaub „all inclusive“.

    Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganznervös.

    Endlich ist es soweit und es geht los.

    Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken.

    Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend.

    Ein junges (nacktes) Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer.

    Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotelsnutzen könne, sofern auch er nackt sei.

    So begibt er sich nackend an denPool und sieht all die nackten Mädchen.

    Sofort regt sich sein bestes Stück – worauf sich eins der Mädchen sofort von ihrer Liege erhebt, und ihn anspricht: „Sie haben gerufen?“

    Er ist ganz verdutzt und weiß garnicht, was er sagen soll.

    „Nun“, sagt sie, „ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf‘s Zimmer gehen?“

    Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.

    Während er sich von seiner Erschöpfung erholt, denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg.

    Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse, denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen.

    Als er so eine Weile liegt, und immer noch niemand dazugekommen ist,lässt er erst mal ordentlich einen „fahren“.

    Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Schwarzer kommt herein. „Sie haben gerufen?“

    Der Alte ist wieder ganz verdattert.

    „Furzen ist bei uns das Zeichen,dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten“, sagt der Schwarze und vernascht den Alten auf der Stelle.

    Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepackten Koffern in der Hotelhalle.

    „Ich möchte abreisen“, sagt er zu dem Mädel an der Rezeption.

    „Aber warum denn“, fragt sie, „Sie haben doch eine ganze Woche all inclusive gebucht.“

    Daraufhin sagt der Rentner: „Wissen Sie, junges Mädel, ich binin einem Alter, wo ich einmal inder Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muss!“

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